Uno de los videos que mas gracia me ha hecho siempre...

Lucia, la niña Destroyer

Ay... angelitos...

Goyo Jimenez es de los mejores

SPLUNGE

Hace unos años habia en la tele un programa que se llamaba "SPLUNGE" que consistia en una serie de Sketches cortos realizados por 5 humoristas y actores de la televisión española: Eva Hache, Quequé, Patricia Conde, Miki Nadal y Florentino Fernandez. Sinceramente a mi me parecia un programón y cada cierto tiempo me gusta ver los mejores momentos del programa.

¿Cual será...?

Madre mia!

Este es el chandal que nuestra selección española lucirá en las Olimpiadas de Londres. Por supuesto antes esta aberración han surgido un monton de criticas, y el mejor recipiente para acumularlas todas es, como no, twitter.

Mi primer monologo

Mi padre se jubila en unos meses. Y diréis todos: “¿Que bien no?” Pues.... NO.

“¿Y por qué?” os preguntareis, pues porque mi padre no tiene hobbies. Y no me refiero a enanos con pies peludos, sino a aficiones. Y eso es lo peor que yo creo que le puede pasar a una persona. Bueno, eso y lo de Alfonso Diez con la duquesa de Alba.

Yo creo que en esta vida naces, creces, te reproduces, trabajas, y una vez que se acaba esto ultimo, ya solo te queda, coger una silla, sentarte y esperar a que la parca venga a por ti. ¿Porque? Porque los jubilados es la manera sutil de llamar a la gente VIEJO, y ¿que hacen los viejos? Pues dedicarse a estar siempre por el medio. En la cola de los Supers, en las obras, en la parte atechada de la calle cuando llueve...

Yo siempre fui partidario de llegados a una edad, que nos cojan, nos suban en un avión y nos lleven a una isla, tipo MARINA D’OR pero de viejos, con actividades hechas para los viejos. Pues yo que se... partidas de mus, domino, salas de espera de la Seguridad Social... no se, cosas así.

Y no es que tenga nada contra la gente mayor, solo creo que nos engañan con que están ajados y desvalidos. Tú por ejemplo, vas a la compra. Y paras en los congelados a comprar yogures y ves al fondo del todo del pasillo a una señora, que va arrastrando un carrito lleno de cosas y que rezas porque no haya dejado nada en el horno, porque a la velocidad que va, cuando llegue no va a encontrar ni la casa. Bien, te coges tus yogures (los de detrás, los que no están abollados) y te diriges hacia la caja y miras hacia atrás y ves a la señora que solo se ha movido unos pocos centímetros. Bien continuas, pasas carnicería, pescadería y charcutería, vuelves la cabeza y ves que la señora no solo no ha avanzado, sino que parece que ha retrocedido. Pues bien, llegas a la caja te agachas a coger algo de tu carrito y cuando levantas el rostro ahí la tienes, delante de ti colándose. “No le importa ¿verdad?” ¿El que? ¡Que se haya colado o que sea usted la abuela de Flash! Y para colmo las que denominaremos “viejas del Súper” parece que solo llevan una barra de pan y una lata de espárragos trigeros, pero ¡que va! Empiezan a sacar cosas del carrito, como si fuera el bolso de Mary Poppins. Y no se te ocurra cambiarte de cola, porque otra vieja (se han dado casos en Wisconsin de la misma señora) se te colara en la otra fila también.

Otra cosa, que yo no se si pasa solo en mi ciudad son lo que se conocen como “señoras que van ocupando la calle”. Pues bien, se tratan de señoras que van en fila horizontal, una al lado de la otra, generalmente hablando todas a la vez y nunca escuchándose entre ellas, ocupando el ancho de la acera. Yo he visto en alguna ocasión, señoras que salen de sus portales y se van enganchando a ellas hasta formar una línea de señoras que podrían unir desde Finisterre hasta Tarifa. Y por más que tosas, pidas perdón, o toques el trombón, no te van a dejar pasar, tendrás que seguirlas hasta que puedas encontrar una ruta de escape. ¡Y reza para que no venga otro grupo de “señoras que ocupan la calle” por detrás, porque puedes morir emparedado!

Pero bueno, esto es un solo ejemplo de los viejos o “jubilados” que me molestan. Podría citar muchos mas, como los que dicen que con Franco podías dejar el coche abierto en la calle y no te lo robaban; los que piden en las bodas que pongas un pasodoble y luego una cumbia para animar la fiesta cuando esta sonando Lady Gaga; los que escupen en la calle flemas del tamaño de menhires pero pobre de ti como no les cedas el sitio cuando se suben al autobús.

En fin, muchos mas, pero no quiero alargarme, a ver si me voy a hacer viejo aquí hablando y van a venir a buscarme para montarme en el avión ese y todavía no tengo compañero de mus.

MUCHAS GRACIAS

STARK (29/06/2012)